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 Contrato matrimonial |
Porque no debes de prestar tu clásico a tu esposa... |
Porque tu clásico es mejor que una mujer |
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Conoces a alguien asi? |
Mujeres.... |
Amigas |
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Consejos |
Eres autoaficionado y alguna vez te ha pasado esto? por favor imprimelo y firmalo.
Nota Cualquier parecido con un caso real es mera coincidencia
CONTRATO DE MATRIMONIO PARA AFICIONADOS A LOS CLASICOS
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El señor _____________________, de nacionalidad ______________, mayor de edad, portador de la cédula de identidad y no._____________, quien en adelante se denominara “el esposo” y la señora ______________________, mayor de edad, portadora de la cédula de identidad no._____________, la cual se denominara “la esposa”, han convenido y pactado el siguiente: |
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CONTRATO DE MATRIMONIO |
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| Articulo 1: El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de dos (2) años a partir de la fecha, y puede ser renovado en dicha fecha en caso de que las partes estén de acuerdo, de lo contrario quedara anulado sin necesidad de que exista el divorcio ni el papeleo y así no tener que incurrir en esos gastos molestos, ni en esas reuniones con abogados, mucho menos en perder valioso tiempo de restauración. | |
Articulo 2: El esposo, como cabeza de la casa y responsable de todo, por el hecho de ser el que se enfrenta a ladrones, a las deudas, a que tiene que matar una cucaracha a las 12 de la noche, o cambiar una llanta, tiene derecho a usar el auto Clásico o Antiguo siempre y llegar a la hora que le de la gana, sin el temor de que la esposa le reproche. Nota: La violación de este articulo será castigada severamente. |
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Articulo 3: En cuanto al cuidado de los niños: La esposa, por su condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los muchachos, ella como Madre, los llevara y los buscara a la escuela, al medico, a la iglesia, etc. |
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Articulo 4: La esposa, en caso de que quiera opinar en la casa, correrá con el cincuenta por ciento (50%) de los gastos |
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Articulo 5: En el caso hipotético de que exista una diferencia de opiniones, discusiones menores o pleitillos, ni la comida ni el sexo entraran en el pleito. |
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Articulo 6: Queda terminantemente prohibido, por causa de algún problema, tocar los muebles de la casa ó el auto Clásico o Antiguo, ya que son propiedad del Estado Matrimonial. En el caso de las suegras, ver articulo de suegras. |
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Articulo 7: Este matrimonio se realizara con separación de viernes lease bien (no bienes), por lo que el esposo tendrá el viernes libre para pasear en su auto Clásico o Antiguo y la esposa, con todo el pudor que Dios le dio, deberá ese día atender la casa. Este artículo es aplicable a los días de reunión o exhibición |
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Articulo 8: Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan entre dicho la moral del matrimonio, pierde el derecho a todo; en el caso de que sea el esposo quien incurra en dichos actos, será sometido a una junta que estará compuesta por cuatro (4) amigos de el esposo , los cuales determinaran su grado de culpabilidad. Su veredicto es irrevocable |
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Articulo 9: Todo lo que se lleve a la casa, léase alimento o vestido, la esposa tendrá la obligación de decirle a los hijos que lo llevó el papá, para así contribuir a un acercamiento padre-hijo. |
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Articulo 10 y más importante: El auto Clásico o Antiguo y la afición al mismo, no es condicionable y mucho menos se pondrán obstáculos para evitar que se lleve a cabo esta actividad. Dándole prioridad al auto Clásico o Antiguo que a las actividades con la familia de la esposa. La esposa esta obligada a tener siempre presente que es más importante el auto Clásico o Antiguo que ella misma |
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Visto lo anterior, el presente contrato es firmado en nombre de las partes por su representante debidamente autorizado, a los_____ días del mes de__________ del año _____, en dos (2) originales y copias para cada uno. |
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_________________ El esposo |
________________ La esposa |
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Nota: El presente contrato es retroactivo; por lo tanto todo matrimonio con más de cinco (5) años queda sujeto al mismo, ya que el matrimonio en algunos casos podría considerarse como el cumplimiento de una condena, basado en el principio de retroactividad de las leyes penales. |
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| Principio de
retroactividad:
"Las leyes y los contratos son retroactivos, cuando solo benefician al que ésta subindice o al que esta cumpliendo condena". |
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PORQUE NO PRESTAR TU CLASICO A TU ESPOSA
I - Cuando un hombre
enciende su direccional significa:
Daré vuelta en la próxima calle.
Cuando una mujer enciende su direccional significa:
Daré vuelta en la próxima calle... o en cualquiera de las cinco subsecuentes.
II - El hombre utiliza el
retrovisor para evitar un golpe en reversa.
La mujer utiliza el retrovisor para peinarse o maquillarse.
III - Un hombre pisa el
freno para evitar una colisión o porque lo indica una señal.
Una mujer pisa el freno por cualquier situación... o por ninguna en especial.
IV - El hombre utiliza el
espejo lateral para rebasar
La mujer utiliza el espejo lateral para... para...
En realidad no lo utiliza.
VI - Un hombre entiende que
185, 70, R14 es una medida de llantas
Una mujer piensa que es un numero 01 800
VII - Cuando al hombre le
dicen que no funciona la batería o sus discos, entiende de electricidad y frenado.
Cuando a la mujer le dicen que no funciona la batería o sus discos, entiende que ya no
podrá oír el radio.
VIII - La mujer es superior
en Matemáticas:
Cuando el hombre se estaciona en cordón cuenta dos movimientos.
Cuando la mujer se estaciona en cordón sabe contar hasta doscientos.
IX - El hombre es superior
en Gramática:
Sabe que la " R " en la palanca no significa "Rápido "
X - El hombre sabe que el
auto es una maquina, la cuida, no le habla.
La mujer no sabe que es una maquina, no la cuida, se enoja con ella y le grita si no la
entiende.
XI - Para un hombre, el
termino Transmisión Automática implica " sin palanca de velocidades "
Una mujer piensa que tiene algo que ver con "contagio sexual inminente"
XII - El viaje mas caro de un taxi siempre será mas barato que el deducible de tu seguro.
XIII - El hombre sabe que
la señal " Disminuya a 50 Km " implica descenso de velocidad.
La mujer piensa que a 50 Km encontrara un poblado llamado " Disminuya ".
XIV - El hombre sabe que el espacio entre los dos asientos frontales no es para la caja de kleenex ni el cenicero para las moneditas.
XV - El querer hacer una
lista de 10 razones es imposible...
Siempre que se trate de una mujer!
PORQUE TU CLASICO ES MEJOR QUE UNA MUJER
1. Tu Clásico no
llora.
2. Tu Clásico no le molesta que tus amigos te visiten.
3. A tu Clásico no le molesta que uses su champu.
4. A pesar de su estado de animo, tu Clásico te lleva cuando lo requieras.
5. Tu Clásico te perdona si juegas con otros autos.
6. Tu Clásico no se da cuenta si lo llamas con el nombre de otro Clásico.
7. Si tu Clásico es hermoso, los otros Clásico no lo odian.
8. Tu Clásico no va de compras.
9. Tu Clásico no critica.
10. ES LEGAL MANTENER ENCADENADO UN CLÁSICO
11. Tu Clásico no habla.
12. Tu Clásico duerme en el garage.
Era una mañana de día Domingo y en
una ciudad muy habitada se daba por inaugurada una nueva carretera que permitiría a los
automovilistas viajar más rápido, la policía estaba muy contenta y el alcalde le
propuso a un oficial de policía que regalara 1.000 dólares al automóvil 1.000 que
pasara por la nueva carretera, se dio la oportunidad, y el oficial hace detener un carro y
se expresa así:
¡Muy buenos días, señor!, tengo el agrado de comunicarle que usted ha ganado 1.000
dólares por haber sido el automóvil número mil de esta mañana, el oficial muy ansioso
le dice:
¿Qué piensa hacer con el dinero?
El conductor le dice:
Bueno, ya es tiempo para tomar lecciones de conducir y pagar mi licencia.
Mientras la esposa del conductor que estaba sentada al lado le dice:
No le haga caso señor policía, si éste cuando anda crudo no sabe lo que habla.
El oficial de policía se enfureció y le dijo:
En ese caso mi amigo, detenga el vehículo y bájese.
y la suegra que estaba en el asiento trasero le dice:
¡Viste, te dije que no llegaríamos a ningún lado con un vehículo robado!
Una noche, Clementina va conduciendo su auto
antiguo a su casa cuando se desata una tremenda granizada que deja su coche lleno de
abolladuras. Al día siguiente lleva el vehículo al taller para que le hagan un
presupuesto de reparación. El mecánico le hace un guiño a su compañero y le dice a
Clementina que si sopla con fuerza por el tubo de escape, las abolladuras desaparecerán.
Al llegar a su casa, Clementina se pone a soplar con todas sus fuerzas por el escape del
coche. En eso llega la amiga con quien comparte la vivienda y le pregunta qué está
haciendo. Clementina le explica lo que le dijo el mecánico.
Pero no da resultado, añade, haciendo una pausa para tomar aliento.
¡No seas tonta!, le dice su amiga, ¡primero tienes que cerrar las ventanillas!
Iban dos amigas en un convertible de los 50´s en la carretera 110. Después
se metieron en la carretera 5. De repente se dieron cuenta que iban seguidas por un carro
de policía y el oficial les pide detenerse. El oficial les pregunta:
¿Saben por qué las paré?
La chica que iba conduciendo respondió:
No, no sé porque nos paró.
La razón por qué las paré fue porque el límite de velocidad en esta carretera es 65
millas por hora, y ustedes iban a 5 millas por hora, dijo el oficial.
Entonces, la chica le dijo al oficial:
Ah, yo creí que en esta carretera se tenía que conducir a 5 millas por hora.
El oficial le respondió:
Me temo que le tengo que dar una infracción.
Cuando el oficial le entregó la infracción a la chica notó que ambas mujeres
tenían el cabello alborotado y les pregunta:
Una última pregunta, solo por curiosidad, ¿Por qué las dos tienen el cabello tan
alborotado?
Y contesta una de ellas:
No oficial, pues fíjese que acabamos de salirnos de la carretera 110.
Se descompone el automóvil de un
hombre en un camino cerca de un poblado. Abre el cofre y empieza a buscar el desperfecto.
En eso se oye una voz que dice:
¡Es el distribuidor!
Voltea y no ve a nadie, sólo a un caballo que estaba al lado del camino, y sin más sigue
buscando el desperfecto. Y otra vez se oye la voz:
No hay duda, es el distribuidor, está flojo el distribuidor.
Antes de que terminara de oírse la voz voltea el hombre, y ve sorprendido que el caballo
era quien estaba hablando. Y haciéndole caso al caballo arregla el distribuidor, y
arranca hasta llegar una cantina del poblado. Dirigiéndose al cantinero le dice:
¿Me da un wisky?, no me va a creer lo que me pasó en el camino, se me descompuso mi
carro, y un caballo negro me habló.
El cantinero sin desconcertarse le responde:
¡Que bueno, porque el caballo blanco no sabe nada de mecánica!